Mees leiab tee pealt hobuseraua. Mõtleb: "Viin koju, naelutan ukse külge- õnn tuleb majja!" Viib siis raua koju. Hakkab naelutama, vaatab, raual naelad sees. Pöörab teise poole...kurat, hobune ka küljes!

Istub mees psühhiaatri vastuvõtul: "Doktor, mul on selline tunne, et olen lesbi". "Lesbi? Väga huvitav! Ja milles see väljendub?" "Vaadake, nii palju on ilmas ilusaid mehi, kuid mind tõmbab ikka naiste juurde!"

Seisavad mehed trepikojas, teevad suitsu: "Kuidas siis elu läheb, naabrimees?" "Muidu pole häda midagi aga näe, selg valutab!" "Kuskohast?" "Näe siit?" "See võib neeruvalu olla! Oled endal neerud ära põrutand!" "Kust sa tead? Oled tohter vä?" "Ei, politseinik!"

Kaks uusrikast saavad Pariisi hotellis kokku: "Kujutad sa pilti, juba kolm päeva vahin siin, kuid pole veel kordagi Louvre's käinud!" "Ära pabista, see on lihtsalt siinsest toidust!"

Kolm miilitsat istuvad valves. Igavlevad. Doominost ja kabest on kõrini: "Aga mehed," pakub üks miilitsatest "mängiks õige inglise mängu, nimega golf!" "?!?!" "See on väga lihtne mäng ja selleks on vaja ainult keppi, palli ja auku. Mina võin muretseda kepi!" "Ja mina palli!" lisab teine. "Aga mina," surub kolmas läbi hammaste "mina seda mängu teiega EI MÄNGI!"

Toompeal hakkab mees autot parkima. Juurde astub politseinik: "Kodanik, siin ei tohi parkida! Siin on valitsuse hoone! Rahvasaadikud, ministrid..." "Sest pole midagi! Mu autol on hea signalisatsioon!"

"Jah, seltsimehed", lõpetab partorg oma etteastet, "kommunismi ajal on meil kõik olemas! Ja külluses!" Arglik hääl saalist: "Aga meil?"

Haigla palatis lebab noormees- hambad välja löödud, nägu seotud, lõug kipsis. Tema kõrval istub neiu ja laotab öökapile toidumoona- õunu, pirne, suitsuvorsti, sõnades: "Mida sulle veel tuua kallis?" "Pähkleid!"

Tramm sõitis punase tule all üle ristmiku. Kohe tema järel vilkuritega politseiauto, millest valjuhääldi raginaga teatas: "Tramm number 36, otsekohe keerake teepeenrale ja peatuge!"

Pohmeluses ärkav talumees märkab hommikul oma põllul askeldavat elevanti. Haarab ahastuses telefoni, helistab sõbrale: "Kuule Velts, eila sai vist end lolliks joodud! Igaljuhul minu põllul on hiigelsuur hiir, kes rebib sabaga kapsaid üles!" "...ja mis ta nendega teeb?" "Sa ei usu, kui ütlen!"

Kaks hobust jooksevad. Üks küsib teiselt, et lase mul ka keskel joosta.

Koduloo tunnis jutustab õpetaja Leninist: "Lapsed, vanaisake Lenin oli väga lahke inimene ja üle kõige ta armastas lapsi. Ükskord juhtus selline lugu. Vanaisake Lenin ajas terava habemenoaga habet, kui juurde astus väike poiss: "Onu, kas sul leiba on? Ma pole mitu päeva söönd. Kõht on nii tühi!" Aga vanaisake Lenin vastas: "Kao siit minema, poiss! Kas sa siis ei näe, et habet ajan!" Näete lapsed, kui hea ja lahke oli vanaisake Lenin. Aga oleks võind ju habemenoaga äsada..."

Kui teie lapse ülemäärane huvi arvutimängude vastu hakkab teile muret tegema, proovige delikaatselt teda juhtida tunduvalt tõsisematele ja tervislikumatele huvialadele nagu kaardid, vein, naised...

Ajas kord mees külavahel kuke alla. Võttis kuke läks talumehe juurde: "Näedsa sõber, ajasin kogemata su kuke alla. Järsku saan seda kuidagi kompenseerida?" "Probleemi pole! Kanad on laudas!"

Purupurjus mees saabub koju. Naine kohe pröökama: "Kuskohast nüüd siis tullakse, kaabakas?" "Surnuaiast, musike!" "Mis? Kas keegi on surnud vä!" "Jah musike, sääl on kõik surnud!"

Vene vangilaagris käib loendus: "Ivanov!" "Mina!" "Petrov!" "Mina!" "Zirinovski!" Vaikus. "ZIRINOVSKI!!!" "Mina", kostub vaikselt. "Varem oleks pidand vait olema!"

Istuvad nõukogude ja NATO kindral, arutavad sõdurite toitlustamise iseärasusi: "Meie sõdur," kiidab nõukogude kindral, "sööb päevas, oma 2000 kalorit!" "Aga meie omad, söövad päevas 4000!" "Uhh valetad, natojurakas! Ükski sõdur ei suuda päevas kaht kotti kaalikat ära süüa!"

Lennuki komandör veab ninaga õhku, ning kutsub stjuardessi ennda juurde: "Mine vaata salongi! Keegi vist vitsutab seal mulgikapsaid." Stjuuardess läheb ja näeb, et mulgi rahvariietes mees ajab suurest purgist kapsaid suhu ja hammustab võileiba peale. Läheb, kannab komandörile ette, sellised lood. "Ah, et võileiba ka! Oh kuis tahaks mulgikapsaid! Mine küsi ta käest, järsku annab mulle ka!" Stuuardess läheb mulgi juurde ja seletab, et lennuki komandöril selline palve. "Ta ei hakka neid kapsaid sööma," vastab mulk. Stjuuardess kõnnib jälle kabiini seletama, mis mulk ütles. "No püha jumal, küsi, miks ma neid siis sööma ei hakka!" ägestub näljane komandör. Stjuuardess tõmbab jälle mulgi juurde küsima, et miks komandör neid kapsaid siis sööma ei hakka? "Seepärast, et ma ei anna neid talle!"

Märkmed: